Hay cosas de las que nos será imposible escapar, ya sea un capricho como una pelea entre hermanos es casi como una condición propia de los niños que como padres debemos corregir pero sin exageraciones. Regañar a nuestros hijos es beneficioso para ellos mismos, cuando cometen un acto impropio, pero ese regaño siempre debe estar medido por la vara del amor. Solamente de esta forma llegaremos a ellos de manera positiva y lograremos verdaderos cambios.

Muchos padres se dejan llevar por emociones que están viciadas por motivos totalmente ajenos a los que ocasionaron el regaño, como pueden ser problemas personales o cuestiones laborales, que nada tienen que ver con nuestros hijos y que sin siquiera darnos cuenta dejamos que influyan en el momento en que deseamos corregirlos, desembocando en un regaño que se llena de una violencia contenida por motivos propios de los adultos y recae injustamente en quienes menos lo merecen: nuestros hijos.

Un estudio realizado en los Estados Unidos ha demostrado que los padres que regañan violentamente a sus hijos influyen de manera absolutamente negativa en sus emociones, como así también repercute de igual manera en las relaciones que establezca en su adultez. Además de generar en algunos casos depresiones, baja autoestima y, en casos más severos, generar conductas violentas por parte del propio niño.

* Como padres es nuestra obligación conocer perfectamente hasta donde puede llegar nuestra tolerancia.
* Nunca recurrir a los castigos físicos o psíquicos, ningún niño aprende de la humillación.
* Mantener un diálogo constante con nuestros hijos, hablarles con afecto pero con firmeza.
* Es fundamental que exista un acuerdo entre la mamá y el papá, la falta de coherencia lleva a la confusión.
* Nunca debemos prometerle premios a cambio de cesar con los berrinches, sí en cambio podemos brindarle alternativas a lo que ahora no puede hacer.
* El enojo del peque también es razonable, por eso debemos respetarlo y darle tiempo para que se le pase.
* Hablarles con claridad y cumplir cada palabra que damos.
* Si le imponemos algún límite por nada del mundo debe ser quebrantada esa regla.
* La corrección solo es efectiva si se hace con tranquilidad y sin gritos.

Y sobre todas las cosas tener siempre presente que nuestro diario accionar es el ejemplo que nuestros peques imitarán. Solo con amor y paciencia se logran los mejores resultados, y de ellos depende que nuestros hijos comprendan la importancia de las reglas de sociabilización para que el día de mañana puedan sentirse realmente libres y felices.

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Hoy les daremos una serie de sugerencias muy sencillas que sin dudas ayudan a la hora de la prevención de los caprichos infantiles.

- Respetar los horarios y las rutinas del peque, eso también es una forma de respeto
- Mantener ciertos rituales ayudarán a que comprendan que hay un momento para cada cosa
- Enseñarles con ejemplos lo bueno de esperar, no olvidemos que los peques hacen y aprender observándonos a los mayores

Ante todo para poder cumplir con estas cosas tan simples debemos tener en claro que lo estamos haciendo por su bienestar y por una educación más saludable en todos los aspectos. Y que estas enseñanzas son las que formarán con el tiempo la templanza y el carácter de nuestros hijos.

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Ante todo debemos dejar en claro que la puesta de límites a nuestros hijos no es un tema de autoritarismo sino de autoridad y de confianza entre padres e hijos; aún cuando estos son muy pequeños responden bien al “hasta aquí” que podamos ponerle si nos basamos en el amor y la confianza.

El reto o penitencia no son formas de límites, más bien son castigos y como tales no suelen ayudar a que nuestro peque comprenda que lo que ha hecho no está bien y debe dejar de hacerlo; así de simple.

La mejor forma de comprender esto, como padres, es observar que actuamos sin temores cuando vemos que nuestros hijos están en peligro; pero somos mucho más temerosos y dudosos a la hora de imponer un NO rotundo cuando la falta no entraña peligro alguno pero sí es un desafío a las reglas impuestas como familia.

Cada vez que tu peque advierta tus dudas a la hora de imponer un límite seguramente hará una rabieta de esas que recordarás por años y lo más probable es que no sepas como manejarlo.

Nunca olvides ante un berrinche que tu peque solo está probando hasta donde puede llegar con su independencia, y también está tratando de llamar tu atención. Lo más saludable para él y para toda la familia es encontrarse con un papá o una mamá que no duda en mostrarle que eso no puede hacerlo; con autoridad y afecto se solucionan estas situaciones, que por otro lado no dejan de ser normales en los primeros años de vida.

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Límite en el ámbito familiar de la crianza de nuestros hijos es sinónimo de amor y contención. Saber imponer a nuestros peques un límite a sus demandas, que por otro lado son absolutamente naturales, es nuestro primer acto de amor hacia esas personitas a las que hemos traído a este mundo.

La imposición de límites es enseñarles a organizar sus vidas, y no se trata de un acto planificado sino que es algo natural que siempre está presente en la educación de nuestros niños, aún sin que nos demos cuenta de que lo estamos haciendo.

Ponerle límites a nuestros peques es la mejor manera de enseñarles que en la vida las cosas no son siempre aquí y ahora porque ellos así lo desean; y sobre todo es la mejor manera de enseñarles a esperar. Ya que la espera pacífica es una de las mejores virtudes que podemos legarles.

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“¡Ya no se que hacer con este niño!”
“Me siento agotada, mi hijo hace lo que quiere y cuando quiere!”
“Ni las penitencias ni las promesas de regalos evitan el escándalo”.

Ante estas cuestiones, conocidas por todos aquellos que somos padres, siempre está la otra pregunta que necesita una respuesta urgente:

¿Cómo actuar ante estas rabietas de mi hijo?

Aprender a encontrar el límite justo es todo un desafío que debemos enfrentar en familia, lo más importante es lograr que haya un cambio y que la vida familiar pueda ser lo más tranquila y armoniosa posible.

Obviamente esto requiere de nuestra parte una aceptación de las demandas de nuestros peques, ya que esto es algo innato en todo niño de corta edad, y un aprendizaje de cuándo debemos decir que sí y cuando mantenernos firmes en un NO claro y contundente.

Cada niño es diferente a otros pero esto no quita que sea una regla general y absolutamente normal que los peques pidan y tengan deseos todo el tiempo, es necesario que como padres sepamos ver que detrás de cada demanda hay una necesidad de contención y un pedido de atención de parte de nuestros hijos.

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Comprarle ropa a Pilar que tiene dos años, no es nada difícil porque es muy tranquila; pero he salido con amigas y hemos tenido que combinar la inteligencia adulta, con la picardía de los peques, con un toque de paciencia, con mucho sentido del humor y una gran dosis de paciencia. Los días fríos son estupendos para pasear por el centro comercial y poder cambiar ciertas prendas del clóset tanto tuyas como las del peque.

Pueden invadirte los miedos y/o temores de solo imaginar esta salida, ponte una falda que si tu pequeño comienza a sujetarse de ella y tirar de ella (pues que sea entonces resistente), están en una edad donde los caprichos son uno de los modos de comunicarse … entonces lleno de energía y ansias por disfrutar de esa aventura fantástica junto a mamá. Debes saber que tendrá reacciones impredecibles o puede querer correr de manera imparable por el pasillo central o se asomará por las escaleras mecánicas o sacará los cojines de los sofás de la recepción de la librería central del lugar; aún así puede suceder que no quiera ponerse ni una sola prenda de la que tú quieres comprarle.

Te aconsejo que primero vayas tu sola al centro comercial y sepas que vas a comprar cuando vayas con él, para poder dirigirte a esa tienda, sin perder tiempo en dar vueltas mientras correteas detrás de él; si te organizas y tomas algunas medidas preventivas para esta salida entonces no resultará tan agotadora. Antes de salir (por más que te parezca que no tiene sentido) cuéntale donde van a ir y el motivo, tampoco es aconsejable que visites en horas muy concurridas el lugar con tu niño/ña (el mejor consejo como mamá que te regalo, es que vayas de mañana) porque después comenzará a quejarse de hambre o de sueño o esté irritable.

Debes tener en cuenta que el peque deberá probarse la ropa, busca prendas cómodas para que pueda desplazarse o que se quiten con facilidad, pues está en una etapa del desarrollo donde intentará valerse por sí mismo. Ten en cuenta que los peques crecen rápido y por ese principal motivo debes especular que una prenda semi ajustada, no le servirá en poco tiempo y él no sentirá comodidad; si es alérgico deberás fijarte que no sea lana que le pueda picar.

No pierdas la paciencia, disfruten la salida compartida y juntos plenamente, para finalizar la jornada puedes llevarlo al carrusell. No olvidemos que puede ser agotador pero anímate, es una salida donde podrán estar juntos. 

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Las maneras en la que los peques de expresar los sentimientos y emociones son variadas, una de ellas en la etapa de la pre-adolescencia son las respuestas. Mediante ellas manifiestan la disconformidad que tienen en este momento de su desarrollo, la rebeldía a veces suele intensificar esta actitud y potenciar las “caras largas”.

Entonces el adultos actúa como si esas respuestas fueran una provocación a sus propuestas y eso no es favorable a ninguna de las partes (peque, adolescentes o adulto) porque el bienestar se ve afectado perdiendo la tranquilidad del hogar y quebrándose si se reacciona en lugar de accionar. El nacimiento de un hermano, la separación de los padres, cambio de colegio, mudanza de una ciudad a otra entre otras producen en el peque un malestar y hasta a veces puede sentir que “necesita defenderse” … y lo exterioriza como puede.

Cuando tu hijo es pequeño (menor de tres años) muchas veces las conductas “agresivas” (morder, empujar, pegar) son manifestaciones de no poder expresar y/o controlar los impulsosy como no sabe o no puede canalizarlo “como socialmente debe” sus enfados son caprichos o gritos. Como en esta etapa esta formando aquello que la psicología llama el “yo” puede que te responda que no y luego acepte tu propuesta; es decir, no refiere en el momento que le hablas y si posteriormente porque es su momento.

A medida que crece la palabra “no” se convierte en una evidencia de disconformidad porque cree que de esa manera manifiesta autonomía, esto es una vez que tiene hábitos de vida adquiridos e incorporados. Puede haber excusas, portazos, quejas, refunfuños, protestas de mil maneras … en todas está dicíendote basta de límites, respira profundo y ofrécele propuestas de negociación nunca amenazes pues así lo agredes.

Imagen: Matt

Los pequeños con estas particularidades son fáciles de identificar, algunas de las conductas habituales en ellos son: tira los juguetes, pega o empuja a sus compañeros, desorganiza al grupo, no comparte, no participa y otros comportamiento que lo alejan de su grupo.

Estos niños generan rechazo en los demás, este comportamiento puede ser producido por diversos factores: carencias afectivas, faltas de límites , estimulación y  atención, violencia verbal o física en el hogar o en el ámbito en el cual se desarrollan.

El tratamiento adecuado a la edad y problemática el niño/niña podrá ser atenueado con la labor colaborativa de padres y profesionales, contanto con el acompañamiento de su entorno familiar, social, educativo y a veces peedagógico. La indiferencia puede generar conflictos mayores como delincuencia, mentiras, alcoholismo etc.

El utilizar el vocablo “no” no implica un trauma y frustración en la que estaba haciendo sino que es una de nuestras responsalibilidades como adulta/o frente a una situación peligrosa o indebida para su edad. El niño perturbado o disperso va a tener serias dificultades para involucrarse socialmente el el ámbito escolar, familiar, social y donde se desarrolle habitualmente.

El compartir caramelos, juguetes y/o pertenencias entre sus pares ayuda a que pueda desarrollar el respeto al prójimo; y sabes que el mejor ejemplo para nuestros peques eres tú mismo. Tienes que tener en cuenta si rechazan límites, no quieren participar de juegos en grupo y si lo hacen solo les interes ganar … son indicios que algo no funciona como debería.

Como padre debes guiar en el camino de la vida de tus hijos donde el diálogo, el abrazo, el compartir sean un puente al descubrimiento del vínculo sano y humano.

Imagen: Junta de Andalucía